نكت حلوة

[hanymfm]

واحد زرع ورده........... طلعتله ام كلثوم.
************ ********* ****
واحد رمى يمين الطلاق على مراته ماجاش فيها.
************ ********* ****
مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه
وا شترى اللى جنبه.
************ ********* ****
بقرة جالها جفاف نزلت نيدو.
************ ********* ****
ليه الخشب يتيم؟.......لأ نه مقطوع من شجرة.
************ ********* ****
عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...ليه؟؟ !
عاوزها تبقى عربية شبح.
************ ********* ****
مره واحد عداه العيب اخد الي بعده.
************ ********* ****
واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة
خلفوا ولد مش فاضلهم.
************ ********* ****
مرة مدرس رياضيات خلف ولدين
و استنتج التالت.
************ ********* ****
واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة .
ركبت له أريل.
************ ********* ****
همبورجر وبيبسى و بطاطس
بيجروا فى الشارع تفتكر لية؟.....
عشان وجبات سريعة.
************ ********* ****
واحده قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ،
قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ،
قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك
قال لها انتى طالق
************ ********* ****
مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه.
************ ********* ****
خبير ارصاد جويه ... اتجوز وخلف بنتين
الكبري 27 والصغري 13
************ ********* ****
واحد جزمته انقطعت .. راح خيطها...
وبعد أسبوع لقاها كويسه
فك الخياطه
************ ********* ****
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق
كان حيموتني مرتين في حادثة
قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة
************ ********* ****
واحد قال لأبوه أنا عاوز موبايل
قاللوا موافق
بس تركب أخواتك معاك ..
************ ********* ****
محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض
قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة
************ ********* ****

[mjkup1]

مشكووووووووووووووووووووووووووووررررررررررررررررررر ررررر
حلوة بجد
تحياتي

[I am Mohammad]

جامدين


جامدين


جدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

[I am Mohammad]

خد دي يا هاني

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ) ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى... كفى...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:
أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

[Tamer705]

بجد هموت من الضحك
ربنا يبسطنا جميعا عالصبح

[Tamer705]

خد دي يا هاني

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ) ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى... كفى...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:

أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

بجد تحفففففففففففففففففففففففففففففففة يا ناشئ

[I am Mohammad]

بجد تحفففففففففففففففففففففففففففففففة يا ناشئ

الله يحلي أيامك .. نأمل أن تكون انبسطت ان شاء الله

[jedawy]

هانى وناشىء فعلا بجد ضحكتونى من القلب لأول مرة منذ فترة جزاكم الله خيرا بس فعلا نكت جامدة جدا

[Tamer705]

الله يحلي أيامك .. نأمل أن تكون انبسطت ان شاء الله

ربنا يبارك فيك يا محمد ويجزيك خير فعلا ضحكتنى من قلبي

[أحمد السعيد]

[hanymfm]

صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!

------------ ---

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول

طيارة لمصر..قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟

قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي..

------------ ---

صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي..!!!

------------ --------- --------- ----

قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك

قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل

قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟

قالو: موافقين

السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟

قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين

السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟

قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس

قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .

------------ --------- --------- --------- ---

فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.

------------ --------- --------- --------- --

-مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة

------------ --------- --------- -----

-واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)

نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).

------------ --------- --------- --------- ----

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا

الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم

قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا

اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر

للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

------------ --------- --------- --------- -------

واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله

الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز

------------ --------- --------- --------- --------- ---

مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم

------------ --------- --------- --------- --------- --------

صعيدي يسألوه .. إزاي الإجازة بأستراليا ؟ قال : من كثر مزارعها ودك تصير خروف

------------ --------- --------- --------- --------- --

صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه

------------ --------- --------- ----

اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،

دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن

قال الاول : انفاس معدودة

وقال التانى : كلنا لها

رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

------------ --------- ---

ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت

وأغلقو الحفرة وأنتظرو يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة

مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا و يحضر الدراسات

العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة

------------ --------- -------

صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان

نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------
صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟؟

اسمه حنفي؟؟

------------ -

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟

عشان يركبون كلهم قدام

------------ -------

واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان

ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله

انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

------------ --------- --------- -----

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى

راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه

كدة جاهز للمهمة بتاعته

هريدى : يعنى حارجع مصر

مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها

هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم

مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب

يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى

هريدى : تحت أمرك يا فندم

و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..

فراحوا باعتينله مندوب

المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة

البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى

المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم

البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول

طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول

المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك

هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

------------ --------- --------- --------

صعيدى فى طيارة

المضيفة سالت اللى جنبو

تشرب ايه يا بيه؟

رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى

ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا

رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي

------------ --------- ----

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك

الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها

المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟

الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا

المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر

الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

------------ ---------

الابن: بتعمل اية يابا؟؟

الاب: بكتب جواب لعمك

الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟

الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح

[hanymfm]

مره واحد قتل حماته وبحققه معاه
فالقاضى بيقوله اسمك ايه؟
اله اكتب عندك فاعل خير

مرة واحد خلف 7عيااااااااااااااال سمى نفسة سفن اب

واحد صعيدي رايح البنك
وواخد حبل معاه
فواحد بلدياته قالو هتعمل ايه يامجنون
قالوا هاسحب الرصيد

مرة واحد اهبل حب واحدة اتجوز اختها
عشان يشوفها كل يوم

واحد صعيدى رايح يخش السيما
قالها ادينى كذكرتين قالت له كلها كمبليت
قالها ادينى اتنين كمبليت

واحدة حبت تفرح جوزها يوم الدخلة
قالتله انا حامل

مرة واحد صعيدى ماشى فى مصر شاف نجفتين اشتراهم
فبعتها لمراتو فاتصل بيها
قالها ايه رايك فى النجف
قالتلو حلوين بس تقال اوى على ودانى

واحد صعيدى حب يعمل ارهابى خطف ابنه
بعد 24 ساعه محدش اتصل بيه
راح قاتله

مره واحد صعيدى عمل عمليه تجميل
فدخل على اهله
فقالهم تصدقوا معرفتكمش

بلدينا القاضى فى المحكمة بيسأله
انت متجوز مين ؟!
قال له : واحدة ست ....
قال له : انت هتهزر فى المحكمة ...
هوه حد بيتجوز راجل ؟!
...............قال له : اختى..!

اتنين راكبين القطر المكيف ...
الأول بيقول : أنا بردان من التكيف ....
التانى قال له : و انا عبدالله من المنصورة.....!

أغبيه راحو يلعبو بلياردو،
واحد منهم وقف فوق الطرابيزة
وقال لهم انا الجوووون

مره واحد قال لخطيبته
لما ازمرلك تنزلى على طول
قالته ليه جبت عربيه قالها لا جبت زماره

مرة واحد غبى ليقى عشرة جنية على الارض
خدها وحط خمستين

مره طياره هليكوبتر معديه علي بلد*****
اهل البلد بيتخانقوا ان دي طياره الرئيس ولا لا
فقالوا نروح للعمده
فراحوا للعمده فقالوله عن الحكايه
فقالهم انتوا شايفين قدامها موتوسيكلات عشان تبقي طياره الرئيس

صعيدي اول مره ياكل لبان حلف ما ينام
إلا ما يخلصه

يسالو صعيدي كم نسبة البطالة في مصر
قال مش عارف
بس بشكل عام الصعايدة كلهم ابطال

مرة دبانة وقعت فى كاس وسكى
طلعت تقول وسع للنسر

مرة صعيدى اول مرة يشوف مساحة
قال يا بووووى كل دى مكنة حلاقة

مره واحد جاي بسياره مفتوحه واخر موديل
؛دخل على مطعم فعصابه سرقت سيارته
؛رفع المسدس وقال:
ازا ما رجعتولي السياره
رح اعمل فيكو متل ما عملت في اوروبا.
العصابه خافت ورجعت السيارة .
نط واحد وسأل؟
وشو عملت في أوروبا ؟
قال : روحت مشي

مرة واحد بلديتناضاعت محفظته فراح بلغ عنها الشرطة
قالوا له انت روح البيت
واحنا هانطلعها لك من تحت الارض
وهو مروح شاف عمال البلدية بيحفروا
قالهم ايوا شدوا حيلكم لونها احمر و بسوسته

[I am Mohammad]

جامدين جدا


تسلم يا هاني بيك

[zooma]

واللهى نكت ضحكتنا من قلبنا مشكور يا هانى

[جاسر]

مرة واحد اهبل حب واحدة اتجوز اختها
عشان يشوفها كل يوم

صدق انه بفهم