زهقت من الفوركس وعاوز اضحك .. ادخل وحط اى نكتة

[omar el shrif]

زهقت من الفوركس وعاوز اضحك .. ادخل وحط اى نكتة

قصيده من اهبل لهبله...لاتفوتكم..!

--------------------------------------------------------------------------------

حبيبتي

انا من غيرك زى الشارع بدون اناره

زى التقاطع بدون اشاره

زى السلطه بدون خياره

زى السواق بدون سياره

زى المدخن بدون سيجاره

زى الصحراء بدون بعير

زى بوش بدون بلير

زى الأهبل بدون هبلة

زى عنتر بدون عبله

آآآآه
انا النار وانتي الدخان

‏انا الزلزال وانتي البركان

انا من غيرك اضيع اضيع

انا من غيرك فى الشوارع بصيع

انا من غيرك زى الخروف بدون قطيع

انا من غيرك حالي فظيع

انا روميو وانتي جوليت

انا سوبرمان وانتي طيارته

انا باتمان وانتي سيارته

انا عشانك اشتغل سواق تاكسي

انا الميراندا وانتي الببسي

انتي القشطه وانا الزيتون

انتي نعناعه وانا ليمون

انتي الجزيره وانا سبيس تون

انتي الباب وانا المفتاح

انتي الضفدعه وانا التمساح

يا اجمل من بنات المغرب واليونان

آآآآآه ياريتك بنت الجيران

انا لعيونك بغلب جاكي شان

واعبر المحيطات والخلجان

واصارع في حلبة الثيران

يا احلى من شاكيرا وبرتني وكريستان

آآآه

انا وانتي احلى معنى للحب

انا المتر وانتي الشبر

حبي لك أكبر من موج البحر

حبي لك قد مافي العالم من قهر

قد مافي لبنان بنات حلوات

قد ما عند الوليد يختات

قد مافي هولندا ورود

قد مافي امريكا يهود

قد مافي الصومال مجاعه

قد مافي مارينا صياعه

ااااااه....احـــبــــك





منقووووول
__________________

[omar el shrif]

ثلاث صعايده يسرقون بنك
واحد يسرق
و
الثاني يراقب
و
الثالث يتصل على الشرطه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[omar el shrif]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
ابتسامات
نكته ماشيه في الشارع بتعيط ليه؟
واحد ضحك عليها.
نكته محكوم عليها بالإعدام ليه؟
موتت واحد من الضحك.
نكته دخلت الكونجرس ليه؟
نكته سياسيه.
نكته بتمشي لوحدها ومحدش بيكلمها أو يسلم عليها ليه؟
نكته بايخه.
نكته هدوهما عليها تراب ليه؟
نكته قديمه.
نكته خطابها كتير ليه؟
نكته حلوه.
نكته ملفوفة بورق سولفان ليه؟
نكته جديده.
نكته واقفة علي الباب ليه؟
نكته خارجه.
نكته ضربت واحد قاعد علي القهوة ليه؟
بيقول علي نفسه ابن نكته ولاهي أمه ولا تعرفه.
نكته كل الناس بتخاف تكلمها ليه؟
نكته قبيحه.
نكته صابغه شعرها اصفر في اخضر ليه؟
نكته روشه.
نكته بتوطي وهي داخلة من الباب ليه؟
نكته طويله.
نكته بتخبط علي الباب مرتين ليه؟
نكته مؤدبه.
نكته ماشيه علي الرصيف وماسكه سيجاره ليه؟
بتدور علي حد يضحك عليها.

والسلام ختام .

[omar el shrif]

يروى انه في قديم الزمان



كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة

كلها سعيده ومرتاحة

إلا الحمار

فكان يستاء من تسميته بالحمار

فذاق ذرعا بهذه التسمية

فذهب الى الملك .. ومن ليس له ملك .. يتوه

فجاء الملك عصرا .. فرأه يتكأ على العرش

وحوله الجواري .. من غزلان و زرافات

الملك .. الاسد



الملك : مرحبا بك ايها الحمار ؟ ! تفضل بالجلوس

الحمار ( وهو غاضب و متكدر ) : حتى انت ايها الملك ؟!

الملك : ماذا بك ؟ ! هل اسأت بالكلام ؟ ؟

الحمار : لقد استأت من تسميتي بالحمار . واريد ان اغيره ؟

الملك : ولماذا ؟ وما هي التسمية المناسبة ؟

الحمار : الكل يدعي باني جاهل واحمق , وهم ينسبون لي الغباء

الملك : وماذا فيها , فهذه صفتك الحقيقية .

الحمار : لا لا .. انا اذكى بكثير

الملك : حسانا .. ساختبر ذكائك .. واذا نجحت بالاختبار فسأغير اسمك الى حصان ؟ !

ما رايك ؟؟

الحمار : حسنا . انا مستعد



الملك : اذا فاستعد للسؤال الاول ؟

اريدك ان تذهب الى بيتي . فتسأل عني .. هل انا بالبيت ام لا ؟

الحمار ( يركض مسرعا ) : حسنا .. ساسأل واتيك بالجواب



فذهب الحمار وعاد بسرعة

الحمار : سيدي لقد سألت عنك .. فقالوا لي انك لست موجودا بالبيت

الملك: الم اقل لك انك غبي .. فكيف اكون بالبيت وانا موجود هنا ؟ !

الحمار ( باكيا ) : انت قلت لي ؟ !

الملك : قلت لك كي اختبر ذكائك .

الحمار : وماذا الان .. هل سيتغير اسمي ؟؟

الملك : طبعا .. ستصبح احمر حمار في الغابة

الحمار يعود الى البيت وهو باكي



في بيت الحمار

الحمار الاب : ماذا بك يا بني

الحمار الابن : ذهبت الى الملك .. واردت ان يغير اسمي .. لان الكل ينعتني بالحمار الغبي

الحمار الاب : وماذا حدث ..؟ هل تغير اسمك ؟

الحمار الابن : نعم .. اصبحت احمر حمار ؟ !

الحمار الاب : وكيف ؟

الحمار الابن : سالني الملك ان ارجع الى بيته وأسأل عنه .. فذهبت راكضا وسألت عنه

واجبته بانه ليس باليت ؟

فقال لي انت حمار

الحمار الاب : حقا انك احمر الحمير

الحمار الابن : ولماذا يا ابي ؟ !

الحمار الاب : لماذا لم تتصل به بالهاتف . وتسأل عنه ؟؟ لماذا ذهبت الى بيته ؟؟

الحمار الابن : نسيت هذا حقا .. ااااه .. كم انا متحسر على هذه الفكرة

الحمار الاب : لقد شوهت سمعتنا ؟ !



منقول

[koko]

تمام يا عم عمر

[omar el shrif]

سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء .

محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش
تعمل ؟ والله لأنهبل.

راحوا يفجروl مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح .

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار .

واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

مسطول زعلان من ابوة وامة ؟ لية علشان معزمهوش على فراحهم .

[omar el shrif]

تمام يا عم عمر

اهلا كوكو

قول نكتة .. اليوم طلبة ضحك .

[koko]

واحد من اخواننا حط اية فى برميل به حمض الكبريتيك طلع ايدة ما لقاها دخل راسة علسان يدور عليها

[koko]

نكت بخلاء
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك



التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟
.. قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم



في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع
الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي "



قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....



كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه "


كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة


فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه



كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا لأنها كانت السنة الأخيرة


كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "



اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!



تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!




اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماءفالمال الذي يسقط
بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي
يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!



قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!



البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!



جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر..فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!



قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
واحد بخيل جدا ابوه مات بكى عليه بعين وحده

مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك

بخيل بيعمل شوربة لحمة لأولاده .... قالوا : بس ما فيش لحمة فين اللحمة؟؟ قال لهم : يعنى هو شاى الجوهرة فيه جوهرة


منقوول

[omar el shrif]

محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟


محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته: أهلك دارين انك هنا؟


نكتة خليجية

قالت المعلمة لأطفال التمهيدي:
كل واحد يقول لي من يحب..
الطفل الأول: أحب بابا..
الطفل الثاني: أحب ماما..
الطفل الثالث(و هو ينظر للمعلمة بطرف عينه): أحبك أنت..
المعلمة: بس أنا ما أحب الأولاد!!
الطفل: ايه مو ضروري نجيب أولاد

[rami khaled]

واحد محشش بسأل ابنه عن خرم الباب

[aboali]

لاعب كوره انفرد بالجون
كله علقه

[old_man]

واحد اعمى صحى من النوم لقي نفسه يشوف
من الفرحة اتشل

[Lion]

اللي يقدم الأوردر يلاقي المارجن كول أدامه !!

[أبومحمود]

""" منقول """""""""""
*****

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟ قال ‎: لا ، خروج المغلوب!
*****
2 محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..
قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
*****
3 محششين جالسين في خيمة من نوع أبو فتحتين‎ ، ومامعهم ولاعة ‎!
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة ؟
قالوا : اجلس خوينا بيجيب ولاعة لحظات بس ويرجع !
*****
محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

*****
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
*****
2 سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،
قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟

قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
*****
غبي ساقط العام ، قالوا له‎:ترى أسئلة هالسنة هي حقت العام ؟ قال‎: يعني أبسقط مره ثانيه ‎!
*****
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
*****
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين ‎!
*****
4 محششين راكبين سيارة ‎، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ‎، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !